Le dice un viejito al otro:
- ¿Cuando tú vas a tener relaciones sexuales te colocas condón?
- ¡No!, eso pesa mucho...
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Estaban dos viejitos sentados en el jardín de su casa, la viejita bordando y el viejito leyendo el periódico. De repente la viejita suelta la costura y le pega al viejito.
El viejo grita: - ¿Pero mujer, eso a que a venido?
Y ella le responde: - Eso es por 40 años de mal sexo. Y vuelve al bordado.
De repente el viejo hace un rollo con el periódico y le pega a la vieja.
La viejita grita: - ¿Y eso a que a venido?
Y el viejo le responde: - ¡Eso es por saber la diferencia!
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María y Juan eran dos residentes de un ancianato y sostenían una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el miembro de Juan y así miraban la tele por una hora o más. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llegó. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto, pero poco después lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:
- ¿Dónde estuviste estas dos últimas noches?
- Bueno, si quieres saberlo, estuve con otra mujer.
- ¡Maldito! ¿Qué estuviste haciendo?
- Hacemos exactamente lo mismo que tú y yo.
- ¿Es ella más joven o más bonita que yo?
- No, es parecida a ti y tiene 98 años.
- Entonces, ¿qué tiene ella que yo no tenga?
- ¡Parkinson!
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Un viejito le dice a su esposa:
- ¿Vamos al cine?
- No viejo, qué pereza ir con tanta frecuencia.
- Sí mijita, pero es que ahora es sonoro y con colores.
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Una viejita le dice ala otra:
- Mija estoy tan cansada que se me durmió la cola.
- ¡Uy! pero se le durmió tanto que hace unos minutos la escuché roncar.
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El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- Josefina, Josefina, ven pronto
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
- ¿Me desnudo, me desnudo?- pregunta con emoción-
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
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Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a mandar hacer una lápida que diga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
La viejita le responde: - ¿Ah sí? Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".
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Un viejito le dice a otro:
Imagínate que me compré un audífono buenísimo.
- ¿Sí? ¿Cuánto te costo?
- Las 5:30
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El padre dice en la misa:
- Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
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Por siempre amigos
Un viejito cieguito pasa por el frente de una venta de quesos, al percibir el fuerte y característico olor, grita risueño: - Adiós muchachas
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Un hombre delgado, con aspecto débil y andar lento ingresa a la iglesia, camina por la nave y se detiene delante del confesionario.
En voz muy baja pero con cierta tensión le dice al Padre:
- Cumpliré en pocos días 80 años de edad, soy casado, tengo 4 hijos y 11 nietos. Y la noche pasada tuve un affair con dos señoritas de 18 años. Hice el amor con ambas.....dos veces con cada una.
Impertérrito el párroco le responde: - Bueno mi hijo, cuándo fue la última vez que se confesó?
Apenas murmurando, el hombre responde: - Nunca me he confesado Padre. Soy Judío.
Abriendo sus brazos en un gesto amplio, el cura pregunta: - Bien, ¿y por qué me comenta lo sucedido?
A lo que el hombre agrega: - Se lo estoy contando a todo el mundo.
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Llega una viejita a una "Sex shop" y pregunta en el mostrador: - Joven tiene consoladores?
A lo que el encargado contesta: - Si señora, son los que están aquí arriba .
Le contesta la viejita - Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde:
- No Señora, ...................del extinguidor para la izquierda son los consoladores.
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Tres viejitos se encuentran en un banco tomando sol
Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Eso no es nada. A mis 80 años, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar.
- Lo mío es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto
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Un matrimonio ya anciano, estaba durmiendo tranquilamente cuando el viejo a las tres de la mañana empieza a gritar:
- Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
- Eh! Viejo, despertate! Estas soñando! Si estamos en Mayo!
El viejo sigue... - Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
La mujer le pone la dentadura postiza,
- Felisa me muero!!! Felisa me muero!!!
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Un viejo y una vieja en la cama, manteniendo relaciones... el viejo dice:
- Sesenta Setenta.
- Eh?
- Sesenta Setenta?
- Que decís?
- SESENTA SETENTA!!??
- No te entiendo nada... ponete la dentadura...- SE SIENTE SI ENTRA???
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Jubilación
Una mujer le dice al marido:
- Sabias que don Cosme, el de la otra cuadra, se suicidó viajando en un crucero por el caribe?
- No hay nada que hacer... con la jubilación privada es otra cosa!
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Plan de suicidios
Mientras la hija limpiaba, el abuelo, que escuchaba la radio, comenta:
- Esto es el colmo!!! Acaban de decir que Menem va a anunciar un plan de suicidios para jubilados!!!
- Subsidios, nono,...subsidios...
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Al revés
Un abuelito se encontraba vistiéndose en su dormitorio cuando entra Pepito y le dice al abuelito:
-Abuelito te pusiste los calsonsillos al revés.
-Con la parte de adelante para atrás Pepito?
-Nooooo abuelito con la caca para afuera.
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Cachetón
Un joven, que practicaba el nudismo, recibió una carta de su abuela en la cual le pedía que, por favor, le mandara una fotografía reciente de él. Como no tenía otra, excepto la que se tomó en el campo nudista, decidió enviarle esa, pero antes la partió por la mitad.
Después que hubo mandado la mitad de la fotografía por correo, se dio cuenta que había cometido un grave error: le envió a su abuela la mitad equivocada. Pero él mismo se consoló pensando que como la anciana tenía tan mala su vista, que tal vez ni cuenta se daría. Varios días después, el nieto recibió otra carta de su abuela:
"Hijito, te agradezco mucho la foto que me mandaste. Quiero sugerirte que deberías cambiarte ese estilo de peinado, pues te hace ver muy cachetón y muy chato".
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Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:
"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."
Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
"Bájalo, por favor".
"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres..."
Y al anciano se le para la perinola.
"Ohhhh", exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
"¡Chingue a su madre el que sople, cabrones!" |
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